WillbeeN

 

La Preuve de Dieu

Et il cria à Dieu:

- SI JE SUIS DANS L'ERREUR, TERRASSE-MOI MAINTENANT!

Mais une voix tonna:

- Eh coco, du calme. Premièrement, on dit "s'il te plaît", déjà, et puis je vais pas te terrasser alors que t'es en pleine montée d'hormones, tu sentirais rien. "Dieu est amour", ça veut dire que je fais pas de favoritisme, et d'une, et de deux que je vais pas te frapper là où ça fait mal. Si t'es dans l'erreur, tu vas t'enfoncer tout doucement, construire ton petit échec sans rien y voir et puis un beau jour, tu te réveilleras dans la panade jusqu'au menton. Ta punition, tu la nourris au fil des niaiseries aveugles, tout seul, comme un grand.

- Mais, euh... Tu sers à quoi?

- A rien, je regarde.

- Si Tu ne fais rien, qu'est-ce qui prouve que Tu existes!?

- Et à qui est-ce que tu crois être en train de parler!? Vous arrêterez jamais de me la faire celle-ci! C'est pas parce qu'on la joue mollo qu'on existe pas! Vous mélangez tout, J'ai vraiment merdé la conception, hein... Bon, on va reprendre depuis le début : les crottes de nez, par exemple, ça sert à quoi?

- Quoi?

- Réponds, les crottes de nez?

- Ben... Je sais pas trop... à rien...

- Et alors?

- Alors quoi?

- Si ça sert à rien, c'est bien que ça existe, non?

- Euh... ouais...

- Alors, tu vois bien!

- Si on veut...

- Comment ça "si on veut"?

- Ben, c'est pas folichon Ton truc. Une paire de chaussettes, c'est bien pratique donc ça n'existe pas?

- Non, je crois que tu y es pas. D'habitude, la crotte de nez, ça marche mieux, mais je vois que j'ai à faire à un malin, pas vrai?

- On m'avait bien dit que T'étais juif au début, je voulais pas y croire.

- Tu dis ça parce que t'arrives pas à suivre?

- Tu réponds toujours par une question.

- Et c'est trop déstabilisant pour toi?

- Tiens, Tu vois! Mais c'est pas le meilleur exemple...

- Merde, j'avais pas fait gaffe. Et du coup, c'est pas toujours facile de parler avec moi, c'est ça?

- Pour être franc, c'est la première fois, alors je sais pas... si, si c'est sympa. Sinon, c'est bien là-haut?

- Bof, pas terrible. J'ai un peu tout vu... Mais qu'est-ce qui te fait dire que c'est en haut?

- Et les autres, y sont sympas, Tu t'amuses bien?

- Qui?

- De Vinci, Socrate, Einstein...

- Ben c'est un peu comme jouer aux échecs contre soi-même, c'est moi qui les ai fait ces types...

- Et Odin, Bélénos, Isis, le Purusha...?

- Si tu mets une fausse barbe ou une redingote, ça fait pas un autre abruti dans ton genre, c'est juste le même avec une fausse barbe ou une redingote...

- Mouais... Mais alors Tu préfères qui? Les luthériens, les soufis, les jaïns...? Qui est-ce qui fait vraiment ce que Tu voulais au début?

- Je t'ai dit: "pas de favoritisme". De toutes façons, du moment qu'il y a un médiateur, ça devient n'importe quoi.

- Pas faux. Au fait, désolé de T'avoir parlé comme ça tout à l'heure, j'étais un peu théâtral.

- Pas grave on l'est tous un peu... Mais Je vais pas te retenir, faut que t'ailles chercher tes gosses à l'école.

- Comment Tu le sais!? Ah oui, c'est vrai. Bon ben, à la prochaine?

- Quand tu veux, Je s'rai là de toutes façons, c'est un peu le problème de l'omniprésence, Je peux jamais aller nulle part...

- Au moins T'as pas les embouteillages!

- Si on veut...

- Sois pas triste, j'essaierai de «revenir» bientôt.

- Bof, en même temps, quand je te parle, c'est un peu comme parler à un doigt de pied, alors tu fais ce que tu veux.

• Charmant... Mais alors T'as des orteils!?

• J'allais pas me priver d'un truc aussi génial. Allez, barre-toi maintenant.

 

Trois Vérités Sur Les Pirates

Jack Deux Chicots est un redoutable pirate à la tête d'un équipage de pillards patibulaires. De derrière son gouvernail, il regarde avec satisfaction les caravelles de toutes les flottes se saborder de terreur à l'arrivée de son puissant navire.

- Ile du Crâne Mort Pendu Avec Un Collier De Perles Noires en vue Capitaine, hurle Jack Le Borgne du haut de sa vigie.

C'est là que se trouve leur port d'attache secret. Pendant ce temps, Jack La Fibule est sur le pont avant endormi sur son balai. Pour s'engouffrer dans la crique dissimulée aux regards de la marine anglaise, le navire doit exécuter une manœuvre précise, trois hommes ne sont pas de trop.

Les falaises se rapprochent dangereusement. Deux Chicots se tient prêt. Le Borgne scrute avec attention et La Fibule somnole dans une position telle qu'il semble lui aussi scruter les eaux avec attention.

Deux Chicots a le pied marin, il se campe dessus avant la manœuvre. Le Borgne ajuste son bandeau d'œil en cuir clouté. La Fibule dort encore.

- Attention Capitaine, bâbord dans trois, deux, un... ALLEZ-Y !!!

Deux Chicots se lance de tout son poids sur le gouvernail tandis que le bateau s'écrase sur les falaises. Le choc lui fait perdre l'équilibre, sa jambe de bois se coince une fois de plus dans un écart entre deux planches et sa mâchoire se fracasse sur le sol. La Fibule, réveillé en sursaut, essaie de se cramponner au premier cordage venu. Sans succès. Il regarde la corde glisser sur son crochet tandis qu'il rejoint la mer.

Jack Le Chicot se relève, la bouche rageuse de bave et de sang. Il lève les yeux vers la vigie et hurle :

• Tu t'es encore fait avoir par la perspective, tocard!

 

Instit'

Radio, fond sonore:

- ...Et ce matin, dans l'Essonne, quatres enfants entre deux et cinq ans ont trouvé la mort dans un accident de la route. Ils traversaient le passage piéton qui conduit au bureau de tabac quand un poids lourd ayant perdu le contrôle arrivant en sens inverse sur l'autoroute...

- Oh! Mais c'est horrible! Je me demande pourquoi on les laisse encore travailler ces gens-là! Tu entends ça!? Il a dit quatre "Zenfants"!!!

 

Extrait du discours du candidat

Bernard VOUS...

"... Ce que je vous propose, mes chers concitoyens, c'est de mettre fin à la société du tous pour un dans laquelle vous, vos femmes et vos enfants travaillez pour nourrir des dirigeants qui une fois élus par des promesses retournent contempler leur propre réussite. Accepterez-vous encore longtemps que l'on vous prenne pour des vaches à lait? Accepterez-vous encore longtemps de graisser les épinards de vos élus avec l'huile de vos coudes? Combien d'entre nous en ont assez de courber l'échine et de n'être jamais entendus?

L'éloquence a trop souvent fait force de loi et celà au détriment des réalités du peuple. Il est temps de changer tout ça, il est temps de prendre conscience que nous ne sommes pas seuls face au pouvoir, mais que nous SOMMES le pouvoir! Et par conséquent, nous avons TOUS notre mot à dire. Ce que je vous propose, c'est la société de tous pour tous dans laquelle chacun d'entre nous doit avoir sa juste place.

Pour prendre votre avenir et celui de votre pays en main, pour mettre un véto définitif au régime de la DE-RES-PON-SA-BI-LI-SA-TION, vous n'avez qu'un geste à faire: dans un mois, votez pour VOUS!

Votez pour moi, votez pour Vous!"

 

Le Génie

A la première sortie à l'extérieur, je suis ébloui par un soleil démentiel qui s'affaire à rebondir sur tout ce qu'il y a à sa disposition. C'est un peu perturbant et en même temps très joli. En restant où je suis, je distingue les choses avec une précision qui confine à la perfection. D'ailleurs, il en va de même pour mon ouïe. J'entends tout ce qu'une oreille peut transmettre en terme d'oscillations et autres ondes sonores. Tout. Chaque seconde vécue est perçue avec une parfaite exactitude et stockée au détail près, et ce depuis ma plus tendre enfance.

La puberté n'a fait que consacrer mes dons. J'analyse les données dans des délais imbattables, les adaptant aux critères de la sensibilité, ce qui fait de moi le plus jeune et le plus efficace des génies. A l'heure de mes premières étincelles, mes capacités cérébrales avaient été estimées comme étant les 70 pour-cent de ce qu'un cerveau humain peut faire, apprendre et comprendre et j'ai dû moi-même mettre au point les instruments de mesure de mon activité cérébrale actuelle qui ingère et dissèque le monde depuis dix-sept ans.

Il est dix heures, vingt-quatre minutes et quelques secondes qui défilent doucement et je suis assis devant le moniteur qui va afficher les résultats. 100 pour-cent.

Ses assistants le trouvèrent le lendemain, toujours assis devant l'écran, aussi inutile qu'une poubelle pleine.

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